总有刁民想害朕
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 A:你喝西瓜汁吗?
B:寒冬腊月的哪儿来西瓜?
A:我大夷妈来了。
B:真尼玛恶心!
A:带来了大棚种的西瓜。
B。。。

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 客厅有点乱,下班回来我满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢!”
老婆:“我眼里都是你,容不下别的。”
我勒个去。。

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 客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?
我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!
媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!

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 半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮的像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

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 等公交,突然发现地上有一百块钱,于是提醒旁边的美女,你钱掉了,美女瞅了我一眼,搭讪用这么老土的法子有意思么,我脸一红,正尴尬呢,旁边一帅哥又说,美女,真是你掉的,美女转头对那帅哥嫣然一笑,说了声谢谢,然后弯腰愉快的捡起了钱

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 话说前几天小区里一对60多岁的老爷爷老奶奶闹离婚,原因就是有一天停电,老爷爷叫老奶奶找蜡烛,老奶奶递过去了,老爷爷一点着,响了!!

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 刚撩的漂亮小姐姐问我国庆节要不要跟她一起去海边玩。

我说我去过很多地方都靠近大海,就是没有去看过海。

小姐姐问我为什么不去看看?

我摸了摸钱包惆怅地说:或许是因为我怕水吧!

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 刚结婚那阵,晚上闲着没事和媳妇进行角色扮演,我演唐僧,她就是妖精。
妖精想吃唐僧肉,我必须得反抗一二,她擒住我好几次,都被我挣脱,后来那二货急了,把结婚证啪的往床上一摔,“放弃你的挣扎吧!给老娘乖乖的躺好,我现在吃人不犯法”。

我......只好从了!

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 回来以后,顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤,就连素菜也是什么“鸡毛菜” “野鸡枞” 啥的。餐后还有一杯鸡尾酒,让我媳妇一个人喝……

我偷偷问老妈,最近怎么这么舍得过?顿顿都有鸡?

老妈说 “人家大夫说了,多吃有“鸡”食品对胎儿好!”

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 哥们去火车站接人,又怕车停路边被抄.牌,于是带上刚拿到驾照的我。

走时还安慰我:你就坐驾驶位上就行,看到车上有人jc叔叔就会走的!

好巧不巧来了个较真的jc叔叔,非要我开走!

看我捣鼓半天没动,于是过来问我:车有什么问题吗?

我道:只有一个问题,这车离合在哪?

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