最新经典搞笑段子
感觉段子越来越苦了,搞笑段子越来越少,大家都在探讨人生。
严格说来,所有被你花在食物上的钱都被冲进了下水道。
家有三岁萌宝一枚!和老婆一起逛街,路过电影院,突然想看电影,就对老婆说:咱们带着儿子一起看电影吧。老婆转身看了一眼跟在屁股后面的儿子,眼神忧郁的说:到时候儿子要是不喜欢这部电影,你去给他换台吗?
当你听到某个人用外语对一只狗大吼大叫时,那一刻你也与狗感同身受了。
情侣一起吃日料真是太浪漫了!随便夹个菜就是: 「我的鱼生就交给你了。」
谁能想到只是睡了一觉,我就回不了头了。。。
我TM落枕了
买了点老红糖泡水喝,隔几天发现老公偷吃,就拿着带牙印的红糖,警告他再发现牙印我饶不了他!
过几天再看 果然没牙印,这家伙把本来方形一块块的都给我嗦啦成椭圆形的了……
你拒绝别人递过来的烟的时候,别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时,你就是不给面子了
一朋友说为了不与社会脱节,即使不上班,也要隔三差五投简历面试,应聘上了再婉拒,这样一来就知道自己还有用。
一个人回头率高,不一定是长得好看或者丑得奇特,可能只是长得特别大众,而且分辨率低,导致别人要看很多眼才能分辨出来是不是熟人
为什么要熬夜?理论上来说,人不一定能活到明天。所以多玩一小时就赚一小时。
动物园里最常见的动物是人类。
作为一个负责任的饲主,请:
出门牵好你家的宠物,
定期体检,
收拾排泄物,
适龄后及时绝育。
以上建议对熊孩子爸妈一样适用.
2018年05月09最新经典搞笑微博段子——一世上没有喜剧,只有两种悲剧
你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱
那就说明买东西它不要钱啊,不要钱为什么不买!
哥嫂、侄子逛街回来,侄子郁闷的说:今天我彻底明白了,我真是从垃圾桶捡的!
我正纳闷,侄子郁闷的说:买完东西后,我爸妈走在前面,勾肩搭背有说有笑。我在后面背着书包、搬着椅子,椅子上还放着一袋大米……
一个经验老道的猎人,上山打猎。看见一只狐狸,说时迟那时快,一枪命中。猎人中枪而亡。
他娘的,原来打的人是反射狐。
今天我执勤。不巧岗亭的空调会漏水。所以我就拿了一顶安全头盔,放在底下接水。接着就忘乎所以的玩起手机。
“你脑子进水啦。”经理大声吼道
惊魂未定的我,默默的把手机收起来,麻利地吧把安全头盔里的半瓢水潇洒地给泼地远远的……
很奇怪微商为什么都选择在朋友圈卖东西,朋友之间不是应该送吗?
给大家一个真情实感的建议:不喜欢或者不好吃的东西,是可以不必吃完的。你是成年人,你可以选了。
人啊,越被爱,越被爱。
在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来,脚一崴,一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声,等她爬起来走到我身边,我转头流露出意外的表情说:“老板娘,这么巧啊。”
她说:“接着装啊,你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”
去看黄贯中微博,有个人给他评了一个:我好喜欢你写的西游记
快速的伤害产生后,一段时间内人是没有感觉的。
同时间段内。
大脑:这是手指掉了,该如何疼,让我想一想。
有一秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条立临我县考察”……别人看后评价,一句话写错三个字,什么水平的秘书。秘书回复,我写错字,事小。领导念错字,事大!
世上没有喜剧,只有两种悲剧,一种好笑,一种不好笑。
可能各位单身男青年在相亲时,会遇到女方一个十分尴尬的问题“你有房吗?”
不管本身有没有房子,都会让人感觉不是很舒服。
在这里呢,就教大家一个非常好的回答方式:
“已经开好了,走吧。”
前两天一老同学突然加到了我的微信和我聊了很久,我俩回忆起很多上学时的趣事,聊天即将结束的时候,他突然感慨道:“哎,你说当初咱俩关系这么铁,我去年结婚怎么忘了叫你了呢?”
我开玩笑的说道:“哈哈,没事,等你下次结婚时再叫我,我一定人到礼到!”
“这可是你说的啊!下个月八号我再婚,你可一定要来啊!”老同学激动的说道。。。。我。。。。。。
我们笑的时候只需要牵动 13 块肌肉,皱眉的时候却需要 30 多块,所以不要误会,你以为我今天早上看起来心情好好,
其实只是我懒。
高中毕业和三个好朋友去游戏厅玩,玩到要走了,我还剩十块钱硬币,就玩了一把777,一把就中了777,十倍加十倍,就是1000块钱,当时很兴奋,找老板退钱,老板很爽快的就给了,但也在套路我,今天手气这么好,应该继续玩。
两个朋友使劲跟着老板起哄,只有一个跟我说走吧,别玩了,我们去吃大餐,这三个朋友都相当于发小,可能当时的潜意识做出了选择,我渐渐的就不联系那两个了,保持联系的只有那一个劝我吃大餐的好朋友。
2018年05月09最新经典搞笑微博段子——一世上没有喜剧,只有两种悲剧