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这两天,侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他:儿子,你咋突然变的爱学习啦?

侄子红着脸说:班里有个女孩子喜欢我。

嫂子乐坏了,打趣说:还是爱情的力量大呀。

侄子急了:她长的丑、学习又差。我要好好学习,证明她和我不是一个层次的!


谁能想到,简体字的繁体字竟然是簡體字。


本人理发师,下午来了一位老顾客。我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求。

还是老样子,除了我,谁剪都行。


青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块;早上开车被人碰瓷,赔了一千五……这个世界到底怎么了?”大师没说话,把一个杯子交到青年手上,然后开始倒入开水,当水满了、溢出来的时候,“哐当”一声,杯子掉在地上碎了。青年顿悟,道:“大师的意思是万物皆不完美,要我看开?”大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。


下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着:为什么,我每次吃饭也都是八分饱啊,为什么还一直胖??

闺蜜看了看我冷笑道:你的七分饱在我们这里那就是撑到死的量啊……


小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳...后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晾晒被子...


有些人你别看她胖…” “然后呢?” “什么然后?就让你别看啊,胖有什么好看的?”


媒婆安排了一场相亲,男方职校毕业,女孩北大本科。

“其实你不用为你的学校而感到不好意思”,男孩安慰女孩说。


真的要少熬夜少玩手机了

眼睛真的越来越不好了

打开支付宝都看不到钱了


最近手头有点紧,一天晚上回家,碰到一小偷,便攀谈起来,他说要带我干一票大的,我便一路跟着他。只见他在一个院子门前停了下来,他对我说,就这家了。我问他里面会不会有狗,他自信的说,以他的经验里面一定不会有狗的。结果,我们一翻进去,一群狗就把我们围住了…我拿起棍子对着小偷就是一顿乱打“™的,这是我家…这是我家…”

带娃去动物园,今天有点热,车里开着空调,喝着饮料,到了动物园门口,一股热气,娃对老婆说,你自己去动物园吧,我跟爸爸在车上等你


我晚上去超市买虾,挑虾的时候,一个老太太给我说,麻烦让我去帮他称一下她手里的虾,觉得奇怪,我就拒绝了。。然后观察,结果是,那些老太太挑虾把一些贵的虾压在下面,然后便宜虾上面盖着,然后称重员看到是年轻人,几乎就是大概看一下,就称重了,但是看到老年人,就把所有虾都倒出来,或者细心翻找一番,然后才称重。


十分讨厌那些不拘小节的人,说话大吵大嚷、做事随意率性,不考虑旁人的感受,搅乱周围的安宁,直到弄糟别人的心情


今天中午老婆哭哭啼啼打电话给我说自己撞车了,我问她撞了什么车?自己怎么样?她哭着说你快过来吧!撞的你说过的咱赔不起的那种标志是牛的车,我追尾了,当时我就蒙了,完了!这娘们撞了兰博基尼啊!火急火燎的跑过去中途把能借给我钱的哥们的都电话通知了一遍,等我跑到事发地点时看到她那个熊猫紧紧贴在一辆长安金牛星的屁股上!她还特别可怜的哭着问人家能不能分期赔人家


一次中午吃午餐的时候,一个小朋友问我:“老师,你怎么不吃米饭呀?”

我:“老师在减肥。”

小朋友看着我说:“那为什么你手里拿着两个鸡腿?”

我:“赶紧吃你的饭,哪那么多的话!”


某个公园广场里,有一男一女两个雕塑面对面站立着。有一天,上帝路过这个公园,看到了这两个雕像,觉得他们两个只能远远看着对方,却一动也不能动很可怜,于是就把他们两个变成了人,并对他们说:“你们有一天的时间做自己想做的事。”说完,上帝就离开了。这个时候,男主兴奋地跑到女主面前,拉着女主的手,深情地对女主说:“亲爱的,跟我来。”女主一脸娇羞,低着头跟在男主身后进了草丛。他们两个进了草丛以后,男主边脱裤子边转身对女主说

“亲爱的,你能帮我按住这些鸽子吗?今天轮到我在它们头上拉屎了”


那年,表姐去学跳广场舞,一是为了减肥,二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚,表姐正跳着,有一个小伙过来一起跳,表姐很开心!跳完,小伙对表姐说:“大妈,我不小了,你要是有认识的好女孩,就给我介绍一个...”


有个网友在外住旅馆。门缝里塞进来一张小卡片。他捡起来打算扔进垃圾桶,突然愣住了……“怎么会……”他不可置信的看着卡片,即便印刷粗糙,但他绝不会认错,穿那套衣服还是他下的单——绝不会认错!他坐在床沿,沉默许久,终于下定决心掏出了手机。又突然想起什么,换了酒店的座机。“1……3……7……4……”每一个按键都那么沉重,他想不好该如何开口。电话终究还是接通了。话筒里传来一个慵懒的女声:“你好……”千言万语梗塞在咽喉,他涨红了脸,怒吼到:“你们他妈太没有职业道德了吧?盗我女装照片印卡片!我前天刚拍的啊!”


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