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我发现,我爱上你就是一个错误的决定;

 

“少TM废话。吃鱼肉被卡刺了,你还好意思说!

 

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我:‘爱一个人就要全心全意的,不能三心二意,沾花惹草的!’

 

朋友:“对,你说的都对;昨天晚上还和三个妹子大战。今天就说这些。。。。”

 

我饶了饶头,“这不,装个B嘛!”

 

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男:“我昨晚上看见你和一男的开房了”

 

女:“求你别把着是告诉我老公,你说什么我都答应你!”

 

男:“人,最重要的就是专一。像我这么专一的人,那今晚上就和我开房吧!”

 

女:“行吧,今晚上就我两!”

 

晚上宾馆服务员看见我说“哟,哥们可以啊!一连三天都是换不同的女的!”

 

女:“。。。。。。。。”

 

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小时候上学时,班主任是个女的,有一天我有道题不会做,于是脑袋短路吼了句“”妈,这道题我不会!“

 

然后,全班公堂大笑,我也是羞愧的低下头;当我一想起坐我前面的两个娇滴滴的大美女还是班主任的女孩。我就在想“要是当初一直坚持下去的话,那该多好!”

 

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父亲带单个儿子去打骆驼:做梦想家
父亲带着他三个儿子去沙漠打骆驼
到来沙漠后
他就开始发问了 你们开到了什么
大儿子:说我看到了沙漠
父亲不说话
二儿子:我看到了抢
父亲沉默
三儿子:我看到了满山的骆驼
父亲嘴角微微上仰

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  教师:为什么520除不尽3?小红:因为爱情是两个人的人的工作!教师:嗯很好!小明,你说呢?小明:那您要去问数学教师!教师:是不是又想滚出去?再给你一次时机!小明动身,欲往门外走:因为小三往往不是为了爱!教师:坐下吧,这次你能够不滚出去了!
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  我读书那会很顽皮,教师就把我调到第一排,在她眼皮底下。
  一天上课,她终于不由得了,就对我大喊:“你给我闭嘴!”
  我冤枉的答复到:“教师,我没说话啊。”
  教师:“你他妈的是没说话,你吃完大蒜一直对着我哈气,你几个意思?”
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  唐僧师徒跋山涉水,总算抵达了灵山。
  如来:悟空,你们这一路都是茹素吗?
  悟空:是啊,想吃荤菜,师父不让呢!
  如来:你说的好听,我看不像。
  悟空:为什么会不像?
  如来:你看看八戒和沙僧的体型,哪像是茹素啊?!
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  昨夜跟老婆吵架,我很气愤,激动之下我愤恨地跟她说分手吧!你给我滚!老婆眼含热泪摔门而出。。。。我俄然有些后悔,这时,我俄然听到砰的一声!
  “天呢她不会是自杀了吧???!!!”我发疯相同冲了出去,艹,妈的,她开了瓶香槟。

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那年我参加高考,别的父母都对子女说,好好考,争取做完题再检查一遍。我妈说:‘‘能提前半小时交卷不?要不然高峰期,车堵着,走都走不了……’’ 至今依然忘不了别的家长看我和我妈的表情~~

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