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2018 星期五06/22


这是我转来的,觉的好笑,大家看一下。, 上初中的时候。有一次学校举行家长会,老爸喝了点酒才去参加。当时老师在讲台上说到我早恋的事情,我心想:这下可完了,回家肯定会挨揍的。谁知道老爸晃晃悠悠的站了起来,大声的喊到:谁是我的亲家,等会去我家喝酒。这时候班主任说:亲家不要着急,等家长会结束再说。然后我和别的家长都懵了。

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真事,先笑一会,今天有个二货朋友嫖娼被抓了打电话叫我去捞人,我一到派出所就听见朋友在跟警察解释,警察问他知道为什么被抓吗,
他答到,我本来在街上走得好好的,哪知道走到一个巷子口她们问我吃快餐不,我刚好饿了就跟她去吃,谁知道一去她就脱衣服裤子,
我没忍住就上了,这不怪我。哈哈哈,本来就想笑他的,他这么一说我笑得更贱了

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今晚问办公室一女屌丝一个脑筋急转弯:什么东西是你自己的,但是是给别人用的?这货想了两秒钟,大声回答:逼!我一愣说:卧槽,我说的是名字!你个败家的娘们儿!就知道逼!逼!逼!

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说个真人真事,我一哥们,出去嗨皮的时候,喝的烂醉,然后几个损友把他抬宾馆,在他菊花上抹辣椒油, 然后早上醒来, 欲言又止的给我们说,他好像被人强奸了! 问我们有没有看到是谁, 然后我朋友继续骗他说,我们在酒吧厕所发现他,其它都不知道 ! 他懵逼了!!哈哈哈哈哈哈

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几个闺蜜建了个群,群主把我们的名字分别改成:轩然、有容、涌、炉……
我很不解,问群主:这些名字啥涵义?为啥我叫炉?
群主:咱群按胸改名。轩然大波、有容乃大、波涛汹涌…你是微波炉……

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我有个朋友特别胖,一坐上自己的车,车子都下降几公分,有一次在路上被交警拦了,交警问他为什么不系安全带,他说系不上,结果交警帮他系了半天没系上就让他走了……走了。.

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1. 闺蜜老公是交警,这天闺蜜开车载我去商场,刚好遇到她老公执勤查酒驾,她老公看见是她,就多看了两眼,谁知道闺蜜直接来了一句:“看什么看?想劫色明说。”她老公一脸黑线,一摆手让她赶紧走,结果玻璃还没关起来,我分明听见后面车的司机也喊了一句:“看什么看?想劫色明说。”

 

2.老婆冲老公撒娇:“老公,你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她,一言不发。老婆有点生气:“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”老公淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

 

3.有一天公交车上有个色狼一直在挤一个漂亮的美女,美女忍不住骂他:你挤个鸡吧!男的笑笑说:一个!女的说:别再挤我了!男的又说:挤挤更健康!一旁的大妈看不贯了就说:小伙子,你也用妇炎节阿!

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经理 你是不是对爱有什么误解?

 

 

 

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 脑筋急转弯:

1.从前有一只鸟,唤名为大鹏。鹏之大不知其几何。

 

某一天他飞进了皇宫,此后改名换姓,请问他变成了什么?(打一字)

 

2.从前有一个大胖子,有一天他来到了大厦,爬上了35层

 

这时候他纵身一跃请问变成了什么?

 

3.怎么样才能把大象装进冰箱?

 

4.在中国有一种非常昂贵的瓷器,稍不注意就是上十万百万级别,请问这是什么瓷?

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有内涵的骂人句子
1、有了钱,你还是一样的肤浅;没了钱,能让你变的那么贱。
2、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
3、自己屁股没擦干净还笑话别人,纯属一二百九,别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加
4、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
5、现在都流行洒脱。可是你这么乱脱啊。会被别人误导成外星人的啊!
6、小孩,要表现得自己有素质最好要谦和明白么?
7、以前居里夫人发现了镭,我看是发现了你把,你这不是单纯的雷了啊!你这都快五雷轰顶了啊!
8、听你说话,一种智商上的优越感油然而生!
9、我不草你妈你就不知道我是你爸啊!
10、我忘了世界还有一种人火星人,你从那来的吧。

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 某一天,一电视台记者来到了某大学门卫室,见到一老大爷。

 

于是便对电视台说“这里是xx大学,听说了这里常常都会有女大学生晕倒在这里的一个保安大爷身上,而且个个都是貌美如花。而这里的保安大爷看起来也有六七十岁了,那么这究竟是怎么一回事呢?我们这就去采访一下!”

 

记者,跟拍摄人员就来到了当事人这儿说“大爷,听说这学校里面经常有女大学生假装晕倒在你身上,而且个个都是貌美如何,是有这么一回事吗?”

 

只见保安大爷说“是有这么一回事,我也不知道这些女大学生在想什么,经常都会晕倒在我身上!”

 

记者说“那你说说,你认为是什么原因呢?”

 

保安大爷说“我也不知道,不过每天我儿子都会派司机开着宾利来接我。我儿子是这个学校的资助人。这不,你看我司机来了!“

 

正说完,美女记者直接晕倒在保安大爷身上了。

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   1、室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。

  我好奇:电子书不是更方便吗?
  他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠!

  2、在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!
  妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。
  我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。

  3、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。
  于是,我就去拔她自行车的气门芯。
  放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。
  她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”
  我蒙圈了。。。

  4、刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。
  阿姨:“小伙子,你这水瓶。。。”
  我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。”
  阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。”
  我。。。

  5、去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。

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女:“戴上它!” 男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!” 男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上!” 男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。。。嘿嘿,你想歪了没?

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上初中的时候,爸妈不在家,我打开DVD播放了几个小电影,撸了一发,之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候,发现裤子穿好了,旁边的纸巾也收拾了,一大桌亲戚在聊天

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   某一天晚上和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!哎,对,对,嗯,我再去别的地方找找!”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!福利区

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一位医学老前辈说,当了一辈子医生,最大收获是两大感悟:
一是千万对自己的老婆要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是你太太,只有她有权签署“继续抢救”or“放弃治疗
二是要对自己的师弟师妹后辈们要好,该传授的就要传授,不可以吝啬,因为迟早一天你会死在他们手上!——真是绝了!想想,还真是那么回事……

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一病人看病,态度十分真诚,主任一一作答。不料,病人说:“俺娘说了,病因是这样的;俺娘说了,发病率是这样的;俺娘说了,治疗是这样的;俺娘说了,预后是这样的;俺娘说了,住院花多少钱是这样的。”主任问:“你娘是医生吗?”病人答道:“YES。”主任问:“敢问你娘尊姓大名?”病人答道:“百度!”

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   有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现,这位同学将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道:“这是哪位同学看书看得走火入魔了?”​福利区

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 网恋就要好好网恋,我发什么你就要相信我是什么,要不是我P图,你这辈子有这么好的机会和这么漂亮的女孩恋爱吗。宅福利

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论出来混衣服的重要性

 

段子:我请求上帝赐我一辆自行车,但我知道信仰系统不是这样运行的图片

吃饭

中午和同事去外面吃饭,饭店人挺多。

突然进来一哥们,点菜的姑娘说:“先生一个人吗?一个人去那边上的角落坐吧…”

意外

老爸打开门,看到了我在打飞机。

“你他妈怎么不敲门啊?”我大喊。

“从冰箱里滚出来!”他说。

判断

问:如何判断一个人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处世开始成熟呢?

答:当这个人觉得洗碗是一种乐趣时。

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共 25 页