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2018 星期五09/21

英语考试的时候大家都在忙碌着自己的试卷,这是突然听到一声屁响,全班的人都互相盯着。这时候为了缓解尴尬,老师说“我刚刚还以为是打雷了呢!”

 

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 也许你现在是一个一事无成的让你,但是请你不要放弃自己。至少你还是一个人!!!

 

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 哈士奇是一种很神奇的动物,它总能影响在他身边的所有物种。如果你恨一个人不妨送她一只哈士奇。如果你恨之入骨,就多送她两只吧!!

 

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 “老婆,我总结了一下我以后要更加疼爱你,以后绝对不惹你生气,家里的一切以你为重”

 

说完后,他舅舅放下了抓住我头发的手,岳母扔掉了拿在手上的擀面杖,老婆松开了咬在我胳膊上的嘴巴,岳父放下了拿在手中的菜刀!

 

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   一天晚上妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”


  “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。

  妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。

  “这是干什么?”丈夫惶恐地问道。

  妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”

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   告诫所有女生们,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都一定要把安全带系好,一定不要嫌麻烦。因为系上安全带显得胸大!

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 万物皆有其运行的规律。。例如:牛顿有万有引力定律等

 

但是过了这么久,任何人都逃不过“真香”定律!

 

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  女友带我去游水,下水之后她一个猛子扎下去久久不见她浮上来,吓得我大喊救命!
  这时她在远处露出面来说,我又不是不会游你那么在乎我?
  我说当然在乎你了,你要是浮不上来了谁来救我?我不会游呀!
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  中了500万,打电话给女朋友:“哈哈哈哈哈哈哈老子中了500万,真哒就是500万!你跟着我果然是没错哒!精打细算什么的吃屎去吧,简朴再会!有钱万岁!”
  第二天清晨女朋友打电话来,说:“我在柬埔寨了,你什么时候到?”
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 给大家讲一个笑话。。苹果A11处理器足以媲美骁龙845.。。。

 

哈哈,笑死我!!!

 

 

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  刚坐上火车,对面的那个女孩就一直对我做鬼脸,
  可能是对我有意思吧,为了配合她,我也对她做了几个鬼脸,
  一分钟后,她吐出塞在牙里的韭菜,鄙视的翻了我一个白眼。
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  徒:师傅,你第一次吻女孩子啥感觉?
  师:脸红,发烫了一整天!
  徒:师傅真搞笑,你还知道不好意思?
  过了半响,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
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   前天刚交一个女朋友。今天约她去逛街,她带了她弟弟,我们一起逛街,女朋友说去厕所,然后就去了。我:小鬼,给,棒棒糖,很甜的。弟弟:谢谢哥哥!我:问你几个问题好不好,你姐会做饭吗?平常最喜欢烧什么菜啊?弟弟:黄瓜,茄子,山药,藕!卧槽,没等她出来我就溜了!

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  堵车数小时后,一朋友总算无法忍受,他大发雷霆翻开车门,拿出一根棒球棍,路上一切堵车的人都吃惊地看着他,只见他边骂边把地上的一只蜗牛敲得破坏,一边敲一边骂:玛拉戈壁,我忍你很久了!从三元桥就一向跟着我,到国贸了你竟然还把我超了!
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 曾经爱上一个人,在你的世界里只有他/她。但是过去了这么久,回头却发现早已物是人非了!!!

 

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   有一次同学聚会,小唐的裤子前门没关,小牛大叫一声:“小唐,你风门没关!”本想让他出丑,没想到小唐大声的抱怨说:“操!又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光,全部向小唐靠拢。。。

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   我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”


  她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗!

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  小白兔出门遇到了小灰兔:“干嘛去啦?”
  “去超市买胡萝卜啦,最近新进了太空培养的胡萝卜,
  超大个儿,爽死啦!”
  “哦,好吃嘛?”
  “吃?”
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  我校有一妹子因脚扭伤被同学搀去医务室,出来的时分疼的不可走路困难,
  恰有一路过的不认识的男生大义凛然的把妹子背回了女生宿舍。
  随后妹子便在网上发状况大赞校风优良。
  但是,回复里共同呈现的:你胸是不是很大?
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  这两天练车,蛮勤快的,我就问教练:“教练教练,你看我开的咋样,成为马路杀手没问题了吧?”
  教练斜了我一眼说:“就你还马路杀手,比蜗牛快一点,放在公路上,顶多算是个马路妨碍!”
  (福利吧)

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